Opinión

PROPONEN A JESUCRISTO PARA DIRECTOR DEL BANCO DE BIENESTAR

30 de agosto de 2020745 views0

CIUDAD DE MÉXICO, AGOSTO 2020/ EL FINANCIERO/

ANTONIO GARCI:  «YO MEMEO. TÚ ME MEAS»

Después de la Cartilla Moral, la Economía Moral, y la Constitución Moral, ahora llega la Moral-Moral, doctrina que será presentada por el presidente en su segundo informe de Gobierno. La Moral-Moral es el legado a la posteridad de la cuarta transformación, la perspectiva correcta de la realidad y el eje rector de todas las políticas gubernamentales. En la Moral-Moral las mentiras son otros datos, los delitos electorales son aportaciones, los actos de corrupción son asignaciones directas, el nepotismo es fortalecer los lazos familiares, y la falta de medicamentos para los niños con cáncer es selección natural. Solo a través de la Moral-Moral podremos entender la obra del Santo Niño de la Tercera Edad de Macuspana o AMLO, como le llaman los iluminados, nuestro presidente ha dicho que quiere que su administración esté en el centro del evangelio y por eso ayuda a los pobres haciendo que se vayan al cielo lo más pronto posible durante su Gobierno.

Cubrebocas ecológicos

Esta epidemia ha generado una gran variedad de cubrebocas, y un grupo de ecologistas radicales, de esos que dejaron de hablarle a la niña activista Greta Thunberg porque descubrieron que usaba shampoo, ha creado el primer cubrebocas autosustentable, uno que además de aislar a quien lo usa de posibles contagios le provee de la cantidad de oxigeno que necesita durante el día, y al ser un invernadero le mantiene la cabeza siempre en una temperatura tibia y estable, evitando con esto contraer resfriados, la gran ventaja de este diseño es que como esta hecho de composta, el olor a abono orgánico que continuamente respiran los que lo usan les confirma que su olfato está funcionando y no están enfermos de COVID-19 .

Más cambios

Durante el resto del sexenio se seguirán haciendo consultas a la Madre Tierra, pero ahora se tendrán que realizar todos estos ritos y protocolos a través de la Subsecretaría de la Madre Tierra que sustituirá a la Subsecretaría de la Reforma Agraria. En el pasado, el Gobierno repartía tierra, en la 4T el Gobierno hace ceremonias chamánicas y sacrificios a la Tierra para preguntarle su parecer sobre todos los asuntos públicos, ya no es como antes, desde si autorizar la construcción de un tren hasta la compara de cachitos para la rifa del avión presidencial, todo debe tener el consentimiento de la Madre Tierra para que sea propicio. Esta es la lista de nuevos trámites que tendremos que hacer en el 2021 ante la Madre Tierra.

1) Registro de vivienda y terrenos

3) Derechos de drenaje, (solo si el drenaje va enterrado en la madre tierra)

4) Permisos de cimentación para construcciones.

5) Impuesto por Acumulación de Polvo IAP (se considera que la tierra retenida y no declarada debe pagársele a la madre tierra a través del SAT.)

6) Permiso especial para ponerse una mascarilla de lodo.

7) Todos los productos de barro deberán contar con el permiso de la madre tierra para poder existir, de los contrario serán destruidos por se considerados mercancía pirata.

Messi quiere ser ‘messicano’

El legendario delantero del Barcelona, Leonel Messi, avisó que dejaría a su equipo, en una noticia que ha consternado al Club. Al parecer el movimiento independentista catalán lo ha influido tanto, que ahora quiere independizarse del Barça. La directiva del Club ha tomado la ruptura de Messi de una manera muy deportiva y ha dicho que mientras les siga dando dinero, el delantero puede irse a donde le dé la gana, por lo pronto han cambiado la camiseta de su número 10 con la esperanza de que vuelva a meditar su decisión y demostrarle que esto no los tiene desesperados.

Si era para ‘La causa’

El Club de Leones Vicarios de Chiapas convocó a una rueda de prensa para explicar que ellos efectivamente daban una la lana mensual a Pío López Obrador, pero no sabían que era para la campaña de su hermano. Para ellos, la causa a la que aportaban mes con mes es un aguardiente que se hace en Comitán, al que le dicen la causa porque es el origen de la migraña y la ceguera que hay en toda la región.

Para el Premio Nobel

Los continuos tuits con exactamente el mismo texto en diferentes cuentas de personas simpatizantes al régimen son la evidencia de que la ciencia necesitaba para demostrar que existe el pensamiento de colmena, por lo menos en esta comunidad. El pensamiento de colmena es una premisa de la ciencia ficción en la que los individuos no son capaces de pensar por si mismos, pero en unión de su grupo pueden generar algo parecido a un pensamiento colectivo que es igual para todos.

Yo estoy trabajando en esta investigación con una beca del Conacyt… “y de esa beca apartaba un poquito cada mes: 100 pesos. A veces 200. Una más 300. Iba al banco y los depositaba en la cuenta de ‘Honestidad Valiente’ .

Separados al nacer

Una preocupación menos.

La nueva nueva normalidad

El lunes pasado, millones de estudiantes regresaron a clases por el inicio del ciclo escolar, pero como debido a la epidemia las clases son por televisión, muchas familias tuvieron dificultades para cumplir, el 20 por ciento llegó tarde a clases porque no encontraba el control remoto de la TV, el 12 por ciento de los padres llegó tarde porque no encontraron a sus hijos en la cama cuando fueron a despertarlos -al parecer el síndrome de la niña Polette es más común de lo que se piensa-, y el 78 por ciento de los retardos se debió a los niños tuvieron que ir hasta la sucursal donde está empeñada la televisión de la casa para poder tomar sus clases.

Prohíben los perros en Corea del Norte

El bien amado camarada líder, padre del pueblo, luz del partido, tigre de la revolución y hermano mayor del Sol, Kim Jong-un (todo eso es su nombre oficial), prohibió que en su país la gente tenga perros como mascotas pues esto es una costumbre de la decadencia occidental capitalista y esto, lógico porque en Corea los perros son comida, es como si nosotros tuviéramos a unos tacos como mascotas.

Inspectores del Gobierno han estado pasando casa por casa decomisando perros, y advirtiendo que en adelante quien tenga un ‘chucho’ en casa será considerado como un agente contrarrevolucionario que será ejecutado y convertido en comida para perro, por supuesto esto será un producto de exportación.

Solo así

La cantidad de video de políticos recibiendo dinero ha hecho que deba crearse un sitio especial para subir todas estas grabaciones pues la cantidad es tan grande que podría colapsar a los servidores de YouTube, plataforma en la que se suben 4 millones de videos por segundo.

“Yo Tuve” será el espacio donde todos los mexicanos podremos subir la grabación de nuestro político corrupto favorito y como la cantidad de este tipo de contenidos es tan grande se prepara en la Secretaría de la Función Publica el primer certamen para premiar al mejor videoescándalo de un político.

Sácame de la duda

Nuestra no primera dama, Beatriz Gutiérrez, señaló que Leona Vicario dio dinero para financiar la Independencia Mexicana y lamentablemente de eso no hubo video. Es cierto, no hubo grabación, pero sí hay abundantes datos históricos sobre su dinero: Leona Vicario apoyó a la Independencia financiándola y también como espía, se casó con otro independentista, Andrés Quintana Roo, su viaje de bodas duró 4 años porque desde entonces se la pasó huyendo de los realistas y por eso tuvo a su primera hija en una cueva. En 1817, ella y su esposo aceptaron el indulto que les ofreció el virrey al ver que la Independencia estaba perdida tras la muerte de Morelos y buscaron tener una vida tranquila y de familia olvidando esos años locos de juventud insurgente, luego, contra todo pronóstico, el comandante realista Agustín de Iturbide dio un golpe militar e hizo la Independencia en 1921, el primer emperador mexicano, Agustín I, reclutó a Leona y su esposo para su corte pero no tuvo tiempo de saber si aceptaban porque otro golpe lo mandó al exilio, Guadalupe Victoria, el primer presiente de la República buscó a Leona Vicario en 1824 para pedirle dinero para la Independencia, el país estaba en bancarrota y él sabía que ella había aportado siempre lana para la causa, a partir de esa fecha Leona Vicario se la pasó huyendo de todos los gobernantes de México que solo la buscaban para sablearla.

Morir de amor

Miguel Bosé podría ser el próximo subsecretario de Salud pues sus arengas contra el uso del cubrebocas son mucho más apasionadas que las de Hugo López-Gatell al que ya nadie le cree que no sirva para nada. El presidente confía que con Miguel Bosé se pueda añadir a las teorías de conspiración que el cantante maneja que los extraterrestres que quieren robarnos el líquido de nuestras rodillas son en realidad conservadores controlados por Felipe Calderón.